Quién me vende un alma y me presta esperanza?

Es el fin del camino... y no sé a donde ir....
****************************************
Hoy -estoy segura- experimenté unas... 14 emociones, -otra vez gráfica senoidal-, pero bien grueso...
Después de que tuve el puente mas... loco de mi vida y no digo "loco" por divertido o chistoso... "loco" de insano, distorcionado, torcido, cruel e incierto... me sentí SOLA, pero una soledad, muy peculiar, bueno tal vez no fue soledad, en sí... tal vez un abandono! sí, eso es!!! un abandono psicológico que lo borré el día de Iron-Man; me sentí como cuando fui a ver La Profecía, otra vez con esperanzas, felicidad tonta (de esa con la que sonríes y no sabes ni por qué), y con una seguridad tremendamente imponente!!!!
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO... llegó el día con mas altibajos de los ultimos 2 meses o sea... los pinches lunes, risas, gritos, golpes al niño ardilla, descepción por Morfo (creo que no voy a exentar...), guitarras, cantos, risas!!! y kuaz! confusión... aaaaah... (léase en tono de suspiro devastador) mucha confusión.
Luego hoy pasé tiempo de calidad con mi cuñadito que también estaba para echarse a llorar -literalmente- y luuuuueeego... mas tiempo de calidad, pero ahora con mi "novio" Rodrigo o niño rata... de verdad me parece un niño muy tierno, amable, dulce y cariñoso... pero es re chingadamente MENSO! dice unos chistes taaan tontos, pero taaaaaaaaaaaan tontos... esta -literalmente- obsesionado con HALO 1, 2 y 3... que asco! ¬¬' Miren, como hoy dije, no es que diga "ay mi mente superior y mi coeficiente intelectual mas alto que el promedio bla bla bla cómo puedo soportar a un ser tan... simple bla bla bla" MAMADAS! no es eso... pero mi humor es algo mas elevado que el de él, los que me conocen saben que soy simplona hasta la pared de enfrente, que soy medio (bueno muy seguido) boba y tonta, pero no me puedo reír de pendejadas tan.. pendejas! me rio sobre los chistes que solo mis amigos de humor negro pueden contar, me rio del chiste de Pascal (newton/m al cuadrado), me rio de acontecimientos que solo una persona y yo entendemos... me rio de las niñas que le lloran a su celular--- pero no me puedo reír de los chsites de Rodrigo, asi de plano... o será que él ni siquiera sea carismático? o será que de plano NO tiene gracia para decir cosas chistosas? ash no se... pero saben qué es lo peor???? que habla de temas taaan pendejos... ¬¬' no quiero que me habla de la situación de los presos políticos de Bosnia-Herzegovina... o de la posguerra en Chiapas o de los ideales zapatistas o de la ecuación que demuestra la existencia de Dios... solo quiero que no diga tantas pendejadas pendejas.

Hoy, una persona me dijo un par o mas de verdades, aunque a veces me confunde pero bien cabrón, él cree en mí, incluso mas de lo que yo creo en mí... sé que lo que tengo que hacer no será fácil, vencer miedos, aclara mis propias dudas, ponerme derecha y decir : "digan lo que se les antoje, yo sé que esta pasando"... soy vulnerable, como (que asco admitirlo) el resto de los seres humanos... no puedo confundir cariño (por mas grande que sea) con amor, no voy a quedarme sentada esperándolo, no olvidarlo no significa vivir pensando en él, muchos tenían razón, pero creo que las equivocaciones son un mal muuuy necesario y lo mas importante: puedo besarme con quien quiera, total... a nadie le importa. Primo! ahora sí te tomo la palabra, PELOS PELOS PELOS!!!!!!

Luis ya no me habla (ya no tendré clases de guitarra a domicilio ni podré subir a mi azotea)... creo que me odia, hoy lo salude cuando estaba lavando el carro de su tía -que es vecina, asi de al ladito mío- y ni me peló... solo me lanzó una mirada de "vete a la chingada y métete tu puto saludo por el culo"... me puse muy triste, me bañé para relajarme y pensar en lo que me dijo ese alguien hoy, salí, el sol entraba a mi cuarto... pero hagan de cuenta de que tenía el horizonte en frente, me dormí... comí, ya no me acuerdo que... tristeé un rato y luego... un ruido seco interrumpió bruscamente mi meditación... se rompió una jabonera... pero no mamen, fue rarísmo... se partió a la mitad, pero no se cayó la jabonera ni saltaron mil cachitos de vidrio... fue como... cuando rompen a la mitad una tableta de chocolate grande... aaah... me dió miedo; me tomé un paracetamol, creo que caduco (me voy a morir?), vi que tenía 4 mensajes, de Yul, él, no se quién y élbusque mis prácticas, me faltan muchas de psicología... me salió en 124 pesos sacar las copias de las prácticas de biología... ¬¬ pinche chistecito... no encuentro prácticas de física... ni de química... Gracias a Tláloc (o Dios) está lloviendo, me relaja el sonido de la lluvi cayendo, llevo... creo que 1 hora haciendo este post... quiero dormir, dejar de tener exámenes... exentar derecho (que creo que no... ash... ni sé), dejar de existir por 1 día... me gustaría ver qué pasaría si no existiera, se quemaría el mundo? todos serían felices? se sentirían vacíos? y si de repente desapareciera??? nunca se han preguntado que pasaría si de repente no estuvieran... yo me pregunato: me extrañarían????
Deseénme suerte en mi "noviazgo" MI ALEGRÍA (marca registrada), creo que Rodrigo me ayudará a distraerme de los males terrenos, aunque ni sea cierto ni -en serio en serio- lo de novios, sé que me entretendré un poco y no sentraré mi atención en una sola pendejada destructiva. Topo me dará cátedra mañana, a veces necesito sus palabras locas para ver la realidad.