Porquería parcial (tripas, sangre, músculos y una decepción)

Hoy pintaba para ser un día vomitivo, horrible, patético... negativamente trascendente en mi vida; pero dios se portó buena onda e hizo que hasta el sol saliera, hecho por el cual no me cambiaré el nombre a Pechugas Larú.

Los dos días que tuve para estudiar bovinos productores de leche los salté olímpicamente y los sustituí por tiempo de calidad con la Flaca y mi familia... osea básicamente COMIDA, mucha comida.
Se me había olvidado por completo el examen, ayer tuve práctica y no quería hacer otra cosa que no fuera bañarme y dormir, ya en la mañana sabría qué hacer.
Llegó la mañana... y yo me sentía, básicamente, de la verga; no quería salir de la seguridad de mi camita, no quería darle la cara al mudno que ha sido tan desgraciado conmigo... pero tenía que desayunar y estudiar. Me puse a disque leer, escribo "disque" porque solo estaba viendo las fotitos de las salas de ordeño, estaba imaginando que se movían y que las vacas hablaban... todo esto mientras otra parte de mi cerebro estaba toda melancólica e imposibilitada a pensar en algo que no fueran tonterías del pasado y cantar Mujer Amante sollozando. (así es, mi cerebro solloza, yo no.)

Entonces fue como un estudio de juego, en sí no estaba estudiando, estaba pajareando de la manera más boba que hay en el universo: dejándome llevar por mi imaginación. Malo.
De repente vi que eran las 12... en la madre, tenía que llegar antes de las 2 y hacer mi examen!! Pues ahí voy yo con mis calamas, No me quise bañar porque mi cabello rockeaba, en serio!! se veía tan perfecto, tan chino, tan esponjoso, tan bonito, brillante y oloroso que no me bañé para conservar esa histórica perfección capilar; sólo me lave partes importantes como la cara, las manos y vámonos! La vecina me dió un ride y ahí empezó mi cabello a valer madres; ya en el metrobus mi cabello era tan vomitivo como lo es diario. Puag.

Hice el examen, squé 9... no puedo sacar 10! ¬¬ me siento inútil, meh. Fui al salón y todavía tuve tiempo para platicar con Sergio 3 y otros compañeritos de mi grupo. Tuve clase, sí sí bonito muy bonito. Fui al anfiteatro y es aquí el clímax de nuestra historia...

vayan al baño, lávense la cara, estiren las piernas, sóbense el callo... listo?... oquei, seguimos.

Entré al Anfiteatro, nos acomodamos como la vez pasada con nuestros equipos adoptivos (LG! -guapoooo-) y nos dispusimo a trabajar en una sección cadavérica de perro. Nos tocó nalgas, cola, y genitales... fue como vivir una película gore!! aaaaaaaaaaaaaaaaah!! se sintió tan padre!, no lo digo por mi amor retorcido a la sangre, pero el hecho de cortar ya como toda una Dotora Sirujana fue ay wow... acomodar la navaja, ponerme los guantes, decirle al otro: a ver agárrame esto, yo le corto, va?... creo que hallé lo que en verdad me apasiona en la vida. Pero para ser una neurocirujana patóloga con rancherías en todo México, primero debo de aprenderme dónde esta la fosa del olécranon.
Como ya había dicho, LG esta en mi equipo (y otros 5 bastantes lindos), Patty, Angie, Sergio 3, -niñodesconocidoyfresa- y ps... LG.
LG estaba en frente de mí cortando quien sabe qué cacho, cuando de repente sale un chorrotototototototote de sangre y LG se comienza a poner pálido pálido :S pobrecito cofmaricóncof después deja el instrumental sobre la mesa, se hace menso y empieza a ver lo que estamos haciendo, mala idea, estábamos tan clavadas en la sangre y músculos (Patty, Angie y yo) que estaba segura que se iba a desmayar ispo facto. Nos tocó un cacho de intestino... con... ejem, materia fecal aun dentro, entonces él estaba que vomitaba cofmaricóncof entonces Super Ati entró al rescate del chico guapo en apuros y cortó de la manera más perfecta todo el intestino, dejando al descubierto un hermoso pubis recubierto de musculito. Soy la pura onda. Pero a LG en vez de parecerle atrozmente sexy, casi casi se vomita en mi cara y me hizo cara de: "iiiugh, eres una niña! las niñas no cortan pedazos de intestino con popó"; después de esa tremenda decepción me entretuve cortando testículos y pene de perro. Ches hombres maricones ¬¬... o bueno, no todos lo son, pero ÉL... el guapo, el de la sonrisa sexy, el del tatuaje en el brazo, el de la barba parejita, el morenazo de fuego, el de la pancita bonita que me gusta tenía que resultar más refinado que yo! (el muy... nena no dice groserías ni le gusta la disección sangrentosa!) Ñam ñam.

Hasta aquí el post me suena ultra mamón (y sobradamente pretencioso)... es casi como si lo hubiera escrito mi amestro de anatomía, al que le profeso una especie de adimiración torcida combinada con ganas de hablar por horas con él, asi como con mis amigos cuando nos ponemos a componer el mundo según nuestra ideología macuarra.

Pero sí, de ser un día potencialmente asqueroso, se convirtió en un gran gran día en el que rescate a minoamor de un posible vómito y/o desmayo. También estuve a punto de traerle una estola de perro a mi mami.

Fue un buen 18 de septiembre.
Que bueno que acabó.
Adieu!

3 años... y contando.