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Hoy vi a la flaca, a su amigo que creí hasta hoy gay y a Omar... bueno, eso no es 100% relevante.
Anoche... soñé que ganaba el premio Nobel, había muchos flashes de cámaras y salía en un montón de revistas como la genio mas joven del mundo y que mi descubrimiento-experimento cambió el rumbo del mundo y me hizo inmensamente rica... lo peor es que jamás me dejaron leer el scientific american para ver de qué se trataba :( ojala lo pueda volver a soñar para robarle la idea a mi subconsciente.
De hecho... ayer se perfilaba para ser un buen día, pero por situaciones totalmente ajenas a mi poder cerebral... se jodió y fue espantosamente horrible el día de ayer, quería morir... esta vez de verdad, fuera de mis ñoñadas de "aaah me quiero morir güey" honestamente ayer sí me quería morir silenciosa y anónimamente.
Hoy mejoró eso bastante, nada me hace más feliz que ver a la flaca, me divierto mucho, rio mucho y me olvido por unos momentos de lo absurda que es mi trama.
Pero obviamente le cayó la caca al pastel... me dijo algo de lo que no quería enterarme, algo que aunque creí sepultado varios metros bajo tierra por un extraño rito vudú salió a la superficie a atormentarme en forma de zombi; me dolió terriblemente lo que me dijo, pero como siempre no me confesó las fuentes... eso me hace sentirme peor, sé que él nunca me mintió... pero ... PERO, ese PERO, es el gran PERO de mi historia, el PERO que me ha detenido, que me ha hecho sufrir día tras día, el PERO que me ha hecho desconfiar, desaprovechar oportunidades y mandar a la verga a cierto chico jedi :(
Me pondría muy mal si lo que dijo la flaca es cierto, necesitaría otro combo de terapia (pero de la buena no con experimentos estrafalarios de mi psicólogo) para superar eso... y cantaría todos los días cierta canción de Amanda Miguel que va:
Él me mintió, él me dijo que me amaba y no era verdad, él me mintió, no me amaba nunca me amó, él dejo que lo adorara, él me mintió,él me mintió, era un juego y nada más.
Era solo un juego cruel de su vanidad, él me mintió.
De todo el amor que juraba jamás hubo nada, yo fui simplemente otra más que lo amabaaaaaa. Mentiras, todo era mentiraaa, los besos, las rosas, las falsas caricias que me estremecíaaaaaaaaan.
Ay sí, soy tan desdichada quisiera morirmeeeee; sí, es bastante triste y tiene posibilidades de ser cierto, lamentablemente :( Ya sé que es una pendejada estar soliloqueando por eso, pero... OIGAN! solo dios sabe por qué lo siento, bueno... dios y yo lo sabemos.
Pasando a cosas buenas y divertidas que hacen que le encuentre sentido a esta vida: dentro de 5 años sucederán cosas fantásticas!
Exactamente en 5 años acabaré mi carrera ya con especialidad y todo; comenzaré a: 1) trabajar o 2) estudiar mi posgrado y perfilarme para conseguir mi premio nobel y dominar el mundo (y de paso planear mi venganza tipo Kill Bill contra todos los que me han hecho daño, engañado, timado, lastimado, etc etc etc... y contra el resto del ustedes también, así que... COMIENZA A TRATARME BIEN MUNDO!!!).
Lo simpático aquí es que aunque esté tan vieja como alguien que se quedó atrapado en los noventas, viviré con la flaca, su amigo chistoso, su amiga que tiene un novio guapo que se disfrazó de guasón en la fiesta y un balón de basquet que se llamará Pancho... y todo será como una versión pirata de Grey's Anatomy, en vez de ser todos internos esclavizados seremos psicólogos reventados y malotes que no beberán ni una sola gota de alcohol, pero tendrán todo un prado de mariGuana; qué tal??? Viviremos en nuestro país de las Maravillas y estaremos LOCOS y desayunaremos hotcakes durante 1 mes, luego avena, luego cereal y cuando seamos ricos: Changüises pa' toooodoooos!!! :D
Yo dormiré en el que ahora es cuarto de su hermana que tiene una ventana grande grande que tiene vista al jardín, alfombra rosa y baño grandote y con tina :D además pondré la cama con dosel que siempre he querido (y que me merezco)... aaaah! será tan divertido.
Sí sí. Y vi 20 minutos de "La casa de las conejitas"... lo que ví, me convenció aun más de que mi sueño guajiro-dorado-quenuncasecumplirá es ser conejita de playboy, lamentablemente no tengo la estatura, las piernas y la estupidez suficiente como para ser una... :( AUNQUEEE... la película hizo que me riera bastante, fue lindo mientras duró pues no había luz ¬¬ pero comimos muy rico.
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Me entró una obsesión por Ricardo Montaner absurda sin pies ni cabeza, mi madre lo ponía a aullar después de Oscar Chávez y antes de Creedence cuando se ponía a cocinar-lavar-planchar-y eso... Creo que lloraré.
Y hoy me dí cuenta que soy mas dama de lo que creo, en verdad sigo varias reglas de etiqueta, igual puede que haya camioneros más refinados que yo, pero yo conocí a alguien realmente vulgar, pedestre, que haría sonrojar a cualquier cargador de la merced y se echaba un quiénvive con el Duque:
La ex-novia de Oscar: Angie, alias la carretonera
Confieso que estuve enfermizamente celosa de ella... y es qué cómo???? Si la hubieran visto... y luego Oscar... agh; jamás superaré el trauma de verlos comerse el uno al otro sentaditos en la jardinera de la entrada... ¬¬
Y también quiero confesar que solo me he enamorado así como pendeja 2 veces, uno no me peló ni jamás me pelará y el otro ya es historia, aunque dicen... fuentes no confirmadas que se ha enamorado muchas veces... lo lindo (o patético para mí) fue que yo fui una de muchas... eso no fue nada alentador. Y no, el que jamás me peló no es Oscar, es Topo ¬¬
Ay ya, a la chingada...
2 comentarios:
¡Te quiero mucho!
Ve a mirar a Roberta. Es muy sabia.
El meollo es que no habla, predica con el ejemplo.
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